はつ。
躁鬱病、パニック障害を患っている、麻綾といいます。
去年の今頃まで東京にいましたが、働けなくなって生活できなくなったので地元の九州に帰り、実家で暮らしてます。
元々、9年くらい前にうつ病と診断されて、でも医師と馬が合わず通院をやめ、夢のためだけに、夢を支えに生きてきました。
自傷行為や不眠気味であったものの、｢夢のために｣を頭に置いて、仕事をしていました。
幸い、仕事場はいい人ばかりで順調で、楽しかったのを覚えています。
契約満了で仕事を辞め、上京して一人暮らしをしていました。
上京したての頃から夢の仕事をいただき、バイト先も決まり、ただひたすらがんばっていました。
ただ、地元とは家賃も物価も違い、今までのお金の使い方だと生活できないことに気づき、もともと少食だったのもあり、食費を削る生活になっていきました。
それでも夢の仕事はやりたかったので、そのためだけにがんばってました。
その甲斐あって、たくさん夢の仕事をする機会をいただきました。
ただ、お金がいつまでたってもないことにイラつき、自傷行為がまた増えるようになりました。
最初は腕、あまりつけると目立つので、次は太ももや脚。
でも、目立つなんてことも気にせず、ただひたすらザクザクするようになりました。
その頃は、血を見ると生きてるんだと実感出来て、それだけが頼りでした。
今は後悔しています。
上京して何年かして、憧れだった秋葉原で働くことができるようになって数ヶ月、大事な人に出会いました。
その人はとても行動力があり、その時近隣住民とトラブルがあったりしていたので、見兼ねて自分の家に引っ越すようにと、引越し費用も出してくれ、私を救ってくれました。
この人がいなければ、私はチャンスを失い、とうに地元へ返されていたかも知れません。
秋葉原のお店はとても楽しく、自由で、のびのび働くことが出来ました。
その頃は、まったくうつ病の症状は出ていませんでした。もう治ったんだ、と嬉しくなりました。
だけど、人間関係の辛さから、行かなくなってしまいました。
そのあと、働き口を探していると、秋葉で働いていた時のお客さんに、バイトを探していると紹介してもらい、新しくドラッグストアで働くことになりました。
思えばこの時から、雲行きは怪しかったのだと思います。
私は周りの人の空気に敏感で、特に嫌われている空気がすぐにわかってしまいます。
悪口を言うとか、自意識過剰とかそういうのではなく、その人の纏っているものがわかってしまうんです。
新しい働き口では、私はあまり歓迎されていませんでした。
仕事を教えてくれる人も、押し付けられて嫌そうにしていましたし、わからないことを聞いても、言葉少なく、とても聞けるような雰囲気ではありませんでした。
挨拶もしっかりしていたし、粗相をしたわけでもないのですが...どうしてなのかは未だにわかりません。
でも、それでも一年がんばれたのは、よくしてくださった先輩がいたからだと思います。
わからないことはその人がいればその人に聞いていましたし、本当に色々良くしてくれました。
ただ、やっぱり自分が嫌われている状況で働き続けるのは、その時の私には重く、家に帰っても休まらず、次第に仕事に行くことが苦痛になってきました。
嫌われている、というのは、直で言われたわけではなく、本当に雰囲気でピリピリ伝わってきたんです。あれは今でもトラウマです。
挨拶をしても返ってこない。目も合わせてくれない。ほかのアルバイトには笑顔で話すのに、私だけ。働く時間帯が被ってなかったことが幸いです。
一年経とうとした時、新しく入ってきた薬剤師さんと仲良くなれて、いろんな話をしました。
眠れない、仕事がつらい、苦しい思いを相談しました。
そしたら、自分の友達が行っていた病院に行ってみたら？と紹介してくれたんです。話を聞くと、安易に薬を処方しないところだと言っていました。
その時は病院に行きたくてもどこにいけばいいのか、また馬が合わなかったらどうしようとかで悩んでいたので、その日のうちに予約を入れました。
東京では病院へ行っていなかったので、すこし怖かったです。
長くなるので、分けます。
